人家說父母對孩子的愛是不求回報的，但真的是這樣嗎？有些父母用盡全力想扮演好父母，卻不知道自己給出去的是有條件的愛。精神科專科醫師陳俊欽於《鬆綁你的完美主義》一書中，深入討論早期經驗是如何影響我們，並歸納出完美主義類型，從不同的特質提供調適方法，找回內心的踏實感。以下為原書摘文：
「有條件的愛」會變成壓力
和大家分享一個故事。一位高知識分子的母親告訴我，她為孩子所做的一切犧牲奉獻，都是沒有條件的，都是不要求回報的，如今兩個孩子都到國外的私立大學就讀，她與丈夫負擔著高昂的學費，「在能力所及的範圍下，一定會給他們最好的，我們夫婦倆只希望孩子將來過得幸福、健康、快樂，就心滿意足了。」這位母親微微激動地說。
我淡淡回應：「那，如果小女兒學成之後，想回來台灣開垃圾車，因為她的樂趣就是當清潔人員呢？」這位母親一時語塞。「開垃圾車怎麼會快樂呢？」
我才解釋當時的情況：「妳的小女兒就是太清楚父母希望她過得幸福快樂，所以從小開始，無論ㄈ是在學校受到同學欺負排擠，還是在家看見你們夫妻吵得多兇，從來都不敢把內心的痛苦、擔憂表現出來，在你們與朋友面前，永遠扮演那個幸福、健康、快樂的小孩，所以今天她因為一直堅持要念醫學系，但成績又不夠好，在學校崩潰多次，直到驚動了輔導系統，才會整個爆發出來。」
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「我們也常常想找她談心事，但她都不說啊！」
「因為你們確實很努力了，她知道你們是對好父母，也知道說出來你們會難過，而她不願意讓自己最愛的父母難過啊！而且我相信她從小就豎著耳朵聽，妳們又誇讚了哪個親戚的小孩考上了醫科、哪個朋友的孩子現在去美國當醫生之類的。」
這就是一個很經典「有條件的愛」底下的結果。父母用盡全力想扮演好父母，卻不知道自己給出去的是有條件的愛，導致父母給得越多，包容得越多，小孩自覺虧欠越深，不斷地努力求表現，卻永遠還不起。
整個過程中，我們很難指責誰做錯、或做得不夠，但在「有條件的愛」的模式下，任何一方的犧牲與付出，都會變成另一方的負債與壓力——只因為這種愛是必須要還的。
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真正「無條件的愛」
母親雖然自以為是無條件的付出，但因為自我界線不夠明確，無條件的愛很容易就轉變為有條件的愛。簡單來講，因為太在乎的關係，孩子就成了父母自我生命的延伸，甚至孩子的未來比關心自己的生活還重要。
假如「人我界線明確」，父母會去尋找自身人生的意義，追求豐盛而多采多姿的生活模式，而不是把一切都押注在孩子身上。正因為父母沒有了自己的生活，只能借用孩子的生命來寄託自己的未來，界線就變得模糊了。此時，不管自己再怎麼克制，終究免不了套上有條件的愛。
（本文摘自／鬆綁你的完美主義：首本由台灣精神科權威深度剖析，揭露完美主義者的成因與表現！／悅知文化）
