我們都是在生了孩子後，才開始意識到自己內心有一塊柔軟的地方，叫做母愛，但是給太多愛可能會有反效果。韓國家庭諮商心理師金善英於《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》一書中，探討有毒的母女關係，理想的母女關係是照顧與關懷，而非控制與消耗。以下為原書摘文：
要媽媽先意識到問題不容易
解決所有問題的第一步是意識到問題，如果家庭關係出了問題，第一步是承認它。當我們運動時覺得狀態不好時，會這樣說：「我今天身體狀況不怎樣，好像有點不舒服。」可是，人們通常不願意說出或承認家庭關係帶來的煩惱，不管是不知道問題出在哪，或是意識到問題出在哪，大部分的人都不願意家醜外流。
電腦故障得先找出問題點，得知道使用不順才能修理它；心愛的孩子發燒，咳嗽，我們也得找出發燒的原因才能對症下藥。所有問題都有理由，我們必須認知到問題從而掌握原因。
母女關係也得先認知問題才能解決。我也一樣，當我意識到我和女兒之間的關係，對我造成很不好的影響時，我也感到很慌張。我的價值被動搖了，過去我溺愛女兒的行為太過火，造成了女兒的壓力。
我竭盡所能想當個好母親，而我認為的好母親標準是什麼？讓女兒活得快樂，不讓她痛苦或難受。這是我過去愛女兒的方式，所以我每次面對女兒，總是帶著笑，曾不流露出疲憊神色，對女兒百依百順。女兒的快樂成了我的幸福標準，無論物質或情感上，我毫不吝嗇地給予女兒百分百支持。
也許是女兒非常享受母愛，總是需要我在身邊，事事依賴我。不，說不定她是迎合我，知道自己那麼做我會高興。我為什麼拼命想給女兒我不曾得到的母愛呢？媽媽缺席的童年使我痛苦⋯⋯年幼的痛苦深埋在我的潛意識中。我想努力滿足女兒需求的行為，實際上是滿足我無意識的慾望。那是我過去渴望得到的關心、照顧，是最棒的母愛。
可是那份母愛是我想要的，不是女兒想要的。我很難明白為什麼我的溺愛會對女兒造成不良影響。我給她我小時候渴望的愛、關心與照顧，怎麼可能會成為問題呢？
在這種情況下，女兒碰到小問題就會覺得無力，缺乏獨立自主性。每當遇到困難，她根本不會思索怎麼戰勝困境，一心只想躲避，就像一個缺乏病毒免疫力的孩子，什麼事都無法自己解決，遇到困難就閃躲或中途放棄是常有的事。
女兒的獨立自主性隨著時間過去越來越下滑，如果沒人站在客觀立場告訴我，我到現在也不會發現自己對女兒造成不良的影響。當我意識到問題原因之後，我改變了對待女兒的態度，雖然很難一夜之間就改變，不過光知道我的愛反而妨礙了女兒的人生，足以讓我意識到我和女兒的問題，拉開和女兒的距離。
客觀而言，我們是什麼關係呢？
即便是母女關係也得保有客觀性，我們應該觀察自己與媽媽認為最重要的事情，各自渴望的理想生活。媽媽必須回頭審視，自己是否把自己想要的生活套用到女兒身上，而女兒也要明白媽媽希望自己成為什麼樣的女兒。這是解決問題最重要的第一步：認知問題的過程。
很多時候母女的情緒無法獨立，互相緊密相連，而且大多數的人不認為這是個問題。雖然女兒感到不舒服，但會認為這是因為媽媽太愛我、太關心我，因此女兒會壓抑不舒服的情緒，導致問題回到原點。女兒不知道媽媽的行為出了什麼問題，壓抑自己所有情緒，認為只要像現在一樣忍耐，就能維持良好的母女關係。
「我的情緒不重要，只要一家人開心幸福就可以了。平安無事就是福。」女兒會這樣子安慰自己，某一天，她理解到一直以來守護的家庭幸福是假象。別人把媽媽的異常行為看得一清二楚，終於，女兒也看見了。
假如這時候其他的家庭成員，好比女婿或孫女登場，媽媽的執著與不安就會更加外顯。過去女兒一直認為自己和媽媽之間沒有問題，事實並非如此。通常女兒會這麼說：
「只要先生和我配合好就行了，我不知道問題出在哪裡，我媽很疼愛我先生和我女兒，我先生卻只說我媽讓他不舒服，很累。」「婚後，我先生說我太依賴娘家，找我麻煩。女兒可能聽見了他說的，也對我抱怨連連。」
為什麼一定要找出痛處？
如果女兒不正確認知問題，就無法解決問題。當女兒和丈夫組成的新家庭發生矛盾，或是丈夫開始覺得和岳母之間有點不舒服，女兒卻無視這些，那麼就和幸福家庭生活無緣。所以，女兒一定要意識到什麼才是重要的問題。
現在我不再是媽媽懷抱中的孩子了，我已經從學校畢業，自己賺錢，說不定已經是個結了婚，有自己家庭的獨立自主成年人。女兒小時候因為得依賴父母，違背父母的話就會被罵，所以才按媽媽的意願生活，但女兒現在得為了自己獨立。
女兒得確實地承認媽媽的過分執著，會影響到已經成年的我。
「媽媽沒有我也沒關係嗎？」
「反過來，我沒有媽媽也沒關係嗎？」
雖然這些想法會使女兒不安，不過女兒得明白，打錯的結隨著時間流逝會變得更難解開。我過去因為不想在和母親的關係中感到痛苦，所以作出哪些選擇？當時的那些選擇是為了誰作的？女兒先意識到問題後，再回頭審視自我，就能找到對策。
成為壞女兒的練習
有過童年傷痛的人，心理無法正常成長，即使外表長大成人，內心也住著一個哭泣的孩子。讓我們回想一下童年傷痛。當時我幾歲？了解一下我的幼年心靈。
當時的我的心情是怎樣的？
- 今天是爸爸媽媽要來學校的日子，卻是奶奶替媽媽來，我覺得好丟臉。
- 我害怕媽媽和爸爸吵架，媽媽會離家出走。
- 我的成績好像是媽媽生氣的原因，我覺得不安。
- 被朋友看到我被媽媽罵的樣子，很難為情。
如果現在的我遇到小時候的我，我會說什麼呢？比方說：「你應該要做得更好才對！」或「不要自責，你還只是個孩子，做錯更多也沒關係。」雖然小時候沒人對我們這麼說，但現在讓我們自己替內心的那個小孩送上溫暖的加油吧。
跟幼小的我產生共鳴
- 每個同學媽媽都來了，你的媽媽卻沒來，你對媽媽很失望吧。
- 你決定以後更聽媽媽的話，看來你真的很怕失去媽媽吧。
- 你覺得所有事都是你的錯，所以才這麼煩惱的啊。
- 你一定很氣媽媽，想躲起來吧。
長大的我理解童年的我的心情
- 不敢告訴任何人，你一定很害怕吧。
- 人們真的很可怕。
- 你覺得自己受到了污辱吧。
- 你覺得不能自己解決問題，對自己很不滿意吧。
- 你一定很不好受。
童年的我看著長大成人的我所感受到的情緒
- 姐姐，看到你還因此痛苦，我很心痛。
- 希望姐姐能勇敢地解決問題，勇敢地生活！
- 姐姐的環境和小時候的我的環境不一樣了。
- 小時候沒人能幫我，可是現在姐姐你有丈夫、有兒子也有女兒！
- 姐姐你絕對不是一個人，希望你能振作起來，直面問題。
（本文摘自／討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習／平安文化）
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