美好的婚姻需要設立界線，若沒有在一開始就設立界線，又或者界線遭到破壞，那麼婚姻也會隨之崩塌。美國執證心理諮詢師吉祥於《好的愛，有邊界》一書中，結合東西方家庭的大量案例，從理論到實務，釐清造成各種人際困境的原因，破除關於界限的5大迷思。無論是原生家庭、婚姻關係、親子關係、自我邊界，都能明確提出設立邊界感的解方。以下為原書摘文：
如何為婚姻立界線？
1. 婚姻中要有角色的界線
我們需要將雙方在婚姻中的角色講清楚，而不是看清卻不說明。每個人的特長是不一樣的，所以我們要按照我們的特長來分配角色，而不是說男人就要做這個，女人就得做那個。比如說，我的先生在房地產領域很厲害，因為他之前曾幫助他的父親打理，所以買房的事情我可以給意見，但是最後決定要聽他的。
在這件事上我們兩個說得很清楚，雖然我時不時地想要越界，想要讓他最後聽我的，可是我需要給自己設一個界線，告訴自己適可而止，因為知道他的決定更有可能是對的，而且我們已經商量好，這件事要聽他的。而在育兒方面，我的先生可以有很多的想法、建議，我也會參考，但是我們兩個也說好了，最後的決定權在我。
我會聽他的建議，是因為不管我是什麼專家，我都只是孩子父母中的一半，他是另外一半， 所以我不能說「你不如我專業，在這個問題上少管」。如果我這樣講，我就越界了。他會提建議，而我需要考慮，這種配合方式其實很好，因為很多時候我們的配偶會提供很多很好的建議，只是因為我們自己太焦慮了，時常會覺得對方的建議是行不通的，所以根本不給他機會，不允許他參與進來。
我們在前面已經反覆說過，無論在什麼關係中，立好界線，分配好角色，都有利於建立健康的關係。在婚姻關係中也是如此。像上文提到的，有些妻子會扮演媽媽的角色，而扮演媽媽的妻子會無微不至地照顧丈夫， 甚至干涉丈夫的事情。
很多妻子會很自豪地說，她丈夫從來不需要操心自己穿什麼，因為都是她在管，她每天都會幫丈夫準備好衣服，而她的丈夫連自己的衣服放在哪裡都不知道。妻子因此很得意，因為她認為這是她丈夫依靠她的表現。
然而，這並不是一種健康的關係中應該出現的情形。為什麼這麼說呢？ 因為在婚姻中，丈夫是成年人，妻子也是。所以婚姻關係和親子關係是不一樣的。我可以提供意見，但是最後要讓對方自己去管理好自己的個人事務。
比如我其實不太喜歡我的先生玩太多樂高，我家的櫃子最上面一排全是我先生組好的樂高，地下室裡還有很多。我的先生以前會問我，他可不可以買某款樂高，我就會告訴他： 「我不是你媽，這個問題不用問我，因為你也在賺錢，我也在賺錢，你有控制家裡財務的能力和自由。」當然，很明顯他買得太多了。但是我寧願他買多，也不願意自己像他媽媽一樣管著他。
後來，我們就開始就此事設立界線，討論他每年可以花多少錢購買樂高產品。我們共同制定了一個家庭經濟預算，然後讓他來規劃，其中包括購買樂高的預算。為了對這個財務規劃的角色負責，他會在買樂高的預算上給自己一個限制。這就是界線帶來的益處。
2. 婚姻中要有隱私的界線
婚姻中還需要隱私嗎？ 這個話題經常被拿出來討論，在很多綜藝節目上還會就這個話題發起辯論。比如，妻子該不該看丈夫的手機？ 在這個問題上，其實人和人的看法是不同的， 有些人比另外一些人更看重隱私。
齊朗和雨馨是一對性格迥異的夫婦。妻子不是很看重隱私，腦子裡想什麼就說什麼，而她丈夫是習慣把很多想法都留在心裡的人。這就意味著，丈夫不說話的時候，或者他需要花更長的時間來處理這些資訊的時候，他希望妻子不要給他壓力，不要認為她那麼坦誠，對方就需要和她一樣。
妻子自己什麼都說，不代表丈夫也要什麼都跟妻子說，因為婚姻中要有隱私的界線。這裡我想問一個問題：你知道配偶的手機密碼、提款卡密碼嗎？其實，在這個問題上並不存在一個正確答案。
重要的是，不管你做什麼樣的選擇，你選擇要或不要知道對方的密碼， 你們雙方都應該清楚地把隱私的界線立好。比如，我有你的手機密碼，但是我們之間就此立好界線，我只在緊急情況時才會打開，絕不會平時隨意打開。提款卡的密碼也是一樣的，你們需要討論並設立界線。
3. 婚姻中還需要時間的界線
比如，丈夫下班回家需要一些自己的時間，那麼妻子可以允許他先休息半個小時，或者讓他先去洗個澡。再比如，如果丈夫習慣早睡，晚上10點睡覺，而妻子習慣晚睡，要到凌晨兩點才睡，那麼兩人就可以找一個彼此都能接受的時間睡覺，比如可以一起坐下來，商量是否可以調整到晚上11點半睡。
又比如，除了緊急情況以外，對方工作的時候不要去打擾， 等等。這些都是婚姻中需要在時間上設立的界線。在這個方面，夫妻雙方都要退讓、磨合。磨合不是磨到最後放任自流，而是從一開始你有你的習慣、我有我的習慣，可是漸漸我們要一起把它們變成兩個人共同的習慣，把我們各自的文化變成屬於我們雙方的第三種文化。
我認識的一對夫婦就經歷過這個過程。他們夫妻是雙薪家庭，妻子在工作時間上比較靈活，所以回到家就很想跟丈夫聊天，說說一天發生的事情。而丈夫是做生意的，他一回到家只想擁有一些屬於自己的時間，先洗個澡，然後在書房坐上20分鐘。可是這個時候，妻子常常會抱著孩子進去跟他聊天。遇到這種情況，丈夫有時就會發脾氣。
當他們來找我做婚姻輔導的時候，我幫助他們制定了時間界線：丈夫回家後的半個小時是屬於自己的，跟妻子和孩子打了招呼以後，他就可以到地下室自由活動。這段時間他要定好鬧鐘，半個小時以後， 妻子不用催他，他自己就會上來。
這樣制定界線之後，雙方都很高興。因為妻子知道，丈夫休息之後，就會來和家人擁抱、聊天、陪孩子，她就覺得很有安全感；而丈夫也很有安全感， 因為他知道回到家後，他有不被打擾的休息時間，在這半個小時裡他可以完全放鬆，不需要跟誰說話，可以好好調整自己。在這裡，我們再次看到，界線不會讓關係疏離，而是讓關係更親密，因為它會讓雙方都更有安全感。
4. 婚姻中需要情緒界線
情緒上的界線很重要。我們設立情緒界線，是想告訴對方：我希望你怎麼對待我。
每個人都有自己的情緒敏感點，比如我特別不能忍受別人翻白眼。也許是因為我小時候經歷過這方面的創傷，所以每當我先生翻白眼，我就容易情緒失控，於是我告訴他：「不管怎麼樣， 我不希望你在我面前翻白眼。」而我的先生是絕對不允許我破口大罵的，所以他對我立的界線是不准我在跟他吵架時破口大罵、說侮辱他的話。
要設立情緒界線，我們要非常清楚自己的敏感點。作為一個成年人，我們不僅需要知道自己的敏感點，而且要事先告知對方。比如：我做錯事你可以批評我，但你不可以當著朋友的面嘲笑我、諷刺我；還有，我們怎麼吵架都不能提離婚，但是只要你有外遇或者家庭暴力，我就可以提出離婚。這些是我和我先生之間的情緒界線，我們會先講清楚界線在哪裡，後果是什麼，以防止這些情況發生。情緒上的界線會帶給我們安全感。
情緒界線包含很多內容。比如，愛表示無條件地接納對方，但並不代表對方可以要求我無條件地犧牲自己，來服務他、滿足他。因此，這裡就需要設立界線。再比如忠誠。我們需要雙方一起來定義何為「忠誠」。不忠是指身體上的出軌，還是也包括在網路上與異性調情？ 我們怎樣為忠誠立界線？ 對此，夫妻雙方可以有不同的看法，但是我們一定要討論。
再比如誠實。誠實可以讓人在婚姻中更有安全感，不誠實會讓人感到害怕、嫉妒、不信任、不被尊重。我們怎麼來為誠實立界線？ 又比如性。我們不想發生性關係的時候，可不可以不發生？ 以上這些都需要我們去思考和設立界線。
在婚姻中，一般我們會在某些方面做得很好， 某些方面做得不好。你可以思考一下，在你們的關係中，哪些地方做得好，哪些地方做得不好。做得不好的地方，就拿出來和配偶一起商量、討論。
有界線保護會更加幸福
根據本章內容，你們可以一起總結出需要更好地立界線的地方，並嘗試設定界線。如果你們是剛剛開始學習設立界線，一般一次3～5就好，以後可以慢慢增加和建立。如果你們已經很有界線意識，就可以稍微多加一些。
最後我想說，婚姻的重要性在當今時代真的被低估了，甚至被忽視了。我們低估了婚姻對我們情緒的影響，也嚴重低估了婚姻對孩子的影響。我在團體輔導中做過很多期婚姻輔導。來參加輔導的人一般都是30多歲、40多歲或50多歲的人，他們在回想起原生家庭的時候，還是會想到他們父母吵架、打架或者是冷戰的樣子。父母關係是否和諧，真的會深深影響孩子的情緒與認知。
我從來沒有見到一個家庭，父母的婚姻是健康的，而他們的孩子卻非常糟糕。當然， 這個孩子有可能成績不好，也有可能出點小問題，比如跟同學打架，但是他不會處在一個非常糟糕的狀態，比如染上毒癮，或是對家庭充滿仇恨，或患有嚴重的心理疾病。
所以當我們的婚姻幸福美好的時候，我們整個人的情緒也很健康，家庭關係也會比較和諧。我衷心希望，每對夫妻、每個家庭，都可以因為有界線的保護而更加幸福。
（本文摘自／好的愛，有邊界：沒有誰該受傷，從揪心到暖心的50個邊界正念練習／寫樂文化）
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