在一段感情中，「安全感」是雙方關係得以維繫的關鍵因素之一，為什麼我們總是會有不安全感呢？諮商心理師周慕姿於《關係黑洞》一書中，以精準的剖析與動人的案例，書寫生命所遭遇的困頓，例如不安全感如何影響我們的愛情？又如何影響我們的家庭？如何避免你追我逃，互相怨懟？帶領讀者進行一場自我理解與療癒。以下為原書摘文：
為什麼會有「不安全感」？
小萍一結束會議，拿起手機，發現有10幾通丈夫阿文的未接來電，立刻緊張地回撥給阿文。「喂，為什麼剛剛我打電話給你，你都沒有接？」聽到阿文的質問，小萍緊張地說：「因為剛剛我在開會，手機關靜音⋯⋯」
話還沒說完，立刻被阿文打斷：「你不是說會只開1個小時？現在你回電都1個半小時了！每次你都有理由，要不手機不接、訊息不看不回⋯⋯當初我們要結婚時，你不是說，你要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是你不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是你說你愛我、要求要我信任你的表現嗎？你根本就不重視我⋯⋯」
小萍在電話的另一頭，安撫著阿文：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的⋯⋯」一邊說著，小萍忍不住一邊在心裡嘆了口氣。
認識阿文之前，就知道他被前女友狠狠劈腿、分手的事情，聽到阿文說起自己的受傷與難過，當時的小萍很心疼他，希望自己能夠療癒阿文的這段傷。因此，小萍總盡量配合阿文的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接阿文的來電等等，希望能夠藉此建立阿文對自己、對這段感情的信任感。
認識不到半年，兩人結了婚，原本覺得「結婚」應該會讓阿文更覺得安心，沒想到結婚之後，小萍發現阿文的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對小萍提出許多不合理的要求，甚至會讓小萍覺得，阿文的這些不安全感，都是小萍造成的：「因為你沒有回應我的需求、你忽視我！」
面對阿文可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的小萍，覺得好累好累，在這樣的生活中，只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但面對阿文巨大的指責：「都是因為你，我才那麼沒有安全感」，小萍也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」
如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」難道真的是另一半／我，做得不夠，所以對方／我才會有不安全感嗎？
實際上，如果你的伴侶，或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。
根源於內心深處的不安
這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界、對他人和對自己的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待自己、他人和這個世界的？」
當然，我們過往的經驗，可能會影響我們對自己、他人與世界的看法。例如前例中的阿文，在被前女友背叛、劈腿之後，或許因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感。他可能會認為：「我是會被拋棄的，別人會欺騙、背叛我，甚至離開我；這世界上沒有真的可以信任而不變的關係。」
如果阿文沒有好好處理這次的創傷經驗，可能會使得他容易將這些不安全感、害怕被背叛，甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺，投射到之後的伴侶關係，引發阿文在關係中極大的焦慮感。
如此，只要之後的伴侶，如例子中的小萍，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，就如同按下阿文的「情緒鍵」，就會讓阿文「焦慮不安」的情緒大爆發，於是覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。
舉個例子說明：
如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣，認為都是別人造成自己這麼痛。
但是，因為那就是你的傷口或痛處，當你沒有包紮、處理好，只讓傷口暴露在外，就可能輕輕碰一下，你就會好痛好痛，而無法忍受。因此，可能不是因為對方太不溫柔或太不體貼。
那種痛徹心扉的痛，不一定是現在所面對的人造成的。
困在「投射性認同」裡
而這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔．吉爾伯特醫師（Roberta M. Gilbert）在她的著作《解決關係焦慮》中，也提到過這個狀況。
她指出，美國知名家族系統理論學者包溫認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題，尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。
當阿文沒有意識到自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟小萍有關時；如果小萍是一個很容易接受、在意他人評價與感受的人，她可能就會接受阿文的這個「明示」，認為自己「應該要給予阿文安全感」。因此，小萍很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照阿文想要的方式去做，否則阿文沒有安全感，『就是我害的』。」
這種：當對方對你的指責，你接受，並且按照對方的方式去做，這其實是一種「投射性認同」。困在這個投射性認同裡，小萍固然會盡量按照阿文的方式去做，但久了，必然會覺得乏力；而阿文的要求，也會越來越高。
「為什麼會越來越高？如果我已經按照他要的方式去做，難道，他不是應該要變得比較有安全感嗎？」這必須討論到，因「焦慮」而產生的對「控制對方的行為」，其實是一種「上癮行為」的表現。
「不安全感」怎麼影響我們？
記得我當時剛就讀於心理諮商研究所時，第一次聽到了介紹依附理論的課程。當老師說：「焦慮依附的人，總是覺得不安。他可能一天到晚都在擔心自己被丟下、被拋棄，或者是不被愛，所以日日惶惶不安，很想把對方抓得緊緊的⋯⋯」時，覺得完全感同身受。因為當時的我，就是一個十足十的「焦慮依附」人。大概所有焦慮依附的人有的特性，我都有，而且有過之而無不及。
但身為焦慮依附者，不只他人會覺得與之相處很辛苦；事實上，焦慮依附者對於自己總是不安、焦慮，其實也常覺得厭惡而煩躁。因此，當時的我好想知道：「到底，我有沒有辦法幫助自己，可以讓自己別總是這麼不安？」
因此，抱著一個像是準備問醫生「我還有沒有救」的心情，我詢問了老師：「老師，焦慮依附的人，有沒有可能讓自己不再不安？」老師笑了，有點勉強地說：「呃⋯⋯這種特質，基本來說，比較難改變啦⋯⋯」記得當時的我聽了，覺得根本晴天霹靂。
這就是說：我一輩子都要跟這種不安共處，一輩子都抱著不安全感過活嗎？註定在戀愛路上，過著折磨自己，也折磨別人的生活？
即使到現在，我還記得當時我內心的震驚。事隔多年，當我也開始進行諮商實務工作，從事伴侶／婚姻諮商，也在這過程慢慢調整自己，而後我才瞭解了一件事：或許，這個「不安」，永遠是我的特質之一；但是，如何學會安撫我自己的不安與焦慮，就是我人生的重要課題。
有趣的是，這樣的我，遇到的伴侶，正好是與我完全相反，是個在愛情中難以表達自己的感受、很難太親密，且需要保有空間的人。
如果你與我類似，也在愛情中容易焦慮不安，或是你的伴侶，剛好是這樣的人；抑或者，伴侶或你，是個獨立、很需要空間、很難表達感受的人，這兩種完全不同的「依附型態」，使得你和伴侶，總是像在兩個世界、不同文化的人，永遠很難互相理解與交集⋯⋯如果，你也有類似的感受，我想邀請你，跟我一起，試著理解：「我們發生了什麼事？」以及「我能為我自己做些什麼」。
（本文摘自／關係黑洞：「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？／寶瓶文化）
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