你是否無法忘記你的前任？臨床心理學家寇特妮．索德林．華倫（Cortney Soderlind Warren）於《和前任說再見》一書中，引導讀者理解分手後的心痛症狀，同時教導實用的療癒技能，包括日記撰寫、認知重建練習以及情緒控管⋯等，透過專業經驗陪伴讀者走出情傷。以下為原書摘文：
距離上次見到前任已經過了1年。在那個下著雨的週六晚上，發生了一件讓我的情緒跌入谷底而永生難忘的事情。當時前女友來找我，我們試圖成為朋友，但那根本是一場災難。因為我們不是朋友，只是試圖「像朋友一樣」的前戀人。
當時我以為可以挽回她。那麼做的時候，她明確表示這段感情已經結束，之後轉身離開。我開始感到恐慌，思緒一團混亂，張大了口拚命吸氣，彷彿就快窒息，又急迫地想把她追回來。我的想法大錯特錯，事實上她一點都不想和我復合，所以我無法挽回她。承認這一點真的很痛苦，但若是不能看清真相，我無法繼續前進。
我曾以為永遠不會找到愛情，直到遇見了前任。某天我趕著去接女兒放學，而他就在那裡，在草坪上和他的孩子一起踢足球。我記得當時就想找一個像他那樣的伴侶。我們約會了幾年，即使分手後我仍然相信他是我唯一的真命天子。直到有一天才意識到，在我的想像中和現實中的他完全是不同的人。
關於前任的錯誤信念
你已經充分了解墜入情網是生命中最令人陶醉的自然體驗之一，與一個特別的人建立情感、性愛和身體上的連結，你幾乎把所有的能量都投注在他身上。通常在蜜月期，也就是開始約會的最初幾個月最令人神魂顛倒。部分原因是你完全沉浸在一種新的體驗中，無論心靈、身體和大腦都感到美妙極了！不過也正是在這種時候最容易接受和愛人有關的錯誤及理想化信念，使你更渴望他們。
我的意思是在戀愛的初期，你並非真正了解你的愛人。只知道一些他們願意和你分享，經過挑選後的訊息。並透過觀察他們的行為、飲食、言談，甚至是穿著，對他們做出了一些結論。事實上在一段關係的早期，你通常對約會對象的所知甚少。
然而當你喜歡或被某人吸引時，傾向於把你希望他們擁有的特徵用於填補未知的部分，就好像他們符合了你心中理想伴侶的所有特徵一樣，而不是看到他們真實的那一面。這就是為何在戀愛時，你所相信的事情大部分都過於正面、極端理想化且相當不準確的原因！
對於前任你可能已經做出許多錯誤的結論，這些結論驅動著你產生更頑固的紅旗思維，使你陷入前任上癮循環中。我從大多數飽受愛情成癮之苦的人身上發現許多錯誤信念，當你閱讀這些錯誤信念時，仔細想一想有哪些和你的經歷相似。請記住你不見得真的認為這些信念是真實的，但是它們經常在暗地裡運作，即使實際上並不真實，卻能使你的紅旗思維感覺十分真實！
錯誤信念1：我的前任最棒
墜入愛河時，你可能認為你的前任棒極了。甚至可能是你遇過最好的人。墜入愛河的一部分神奇體驗就是認為某人非常特別。很難想像會愛上一個你認為很普通或低於平均水準的人！理所當然你會將前任置於高台之上，認為他們出類拔萃、非常重要而且比曾經交往過的對象更優秀。覺得他們如此迷人、有趣而難以抗拒，如此一來你便高估了前任在這個世界的重要性。
因為用非常正面的態度看待前任，即使在一起時他們做過什麼惱人行為也不算糟糕。相信他們是最棒的不僅使你更愛他們，而且因為和如此不可思議的人產生關聯，也會讓你對自我感覺更好。這種核心信念驅動著固執的紅旗思維，比如沒有人能比我的前任好，以及再也沒有人能像他們一樣帶給我這樣的感覺。
事實上你的前任只不過是個凡人，和所有人一樣充滿缺點。他們可能在某方面表現得特別美好且與眾不同，但將他們看得比包括你在內的任何人都重要，只會讓你在分手後感覺自己不再有吸引力，因為這個理想化的人不再與你有所關聯。
此外，對於前任過於正面的看法會讓他們對你的生活造成太多影響，什麼事都渴望得到他們的認可。例如當再次約會時，可能成為新伴侶的候選人根本沒有機會給你留下深刻印象，因為在你心中已經做出沒有任何人能比得上前任的結論！繼續認為他們是最棒的對你沒有好處；這既不真實也沒有幫助。
錯誤信念2：我的前任很完美，對我來說很完美
在你們關係的某個時候，可能覺得前任是個完美伴侶，甚至可能是完美的人！戀愛初期人們傾向在心中建造出愛人的幻想版本。也許你把前任視為救世主、受尊敬的專業人士、高級知識分子、好榜樣，或者和自己一樣都是熱愛寵物的人。
你看到和相信的某些東西是真實的；你的前任可能的確是你一直想要的那個運動健將或浪漫旅行者。但無論在你眼中看到了什麼，可能都只是符合你心中完美對象的模型，並沒有準確捕捉到前任在現實中的實際樣貌。
這種核心信念助長了固執的紅旗思維，例如前任是我唯一真愛；雖然他表現得像個混蛋，但這並非他真實的樣子，他內心是十分美好的。事實上你的前任並不完美，沒有人是完美的。再說你們已經分手，至少今天的前任對你來說也不完美。
回顧之前的關係時，你可能將注意力集中在喜歡前任的那部分，而選擇性地忽略他們許多不太理想的地方。明明看到對方的缺陷，卻可能忽略它，甚至還覺得它很迷人。
比如說喜歡扳動手指關節發出喀啦聲響、吃東西很大聲、做完三明治後把廚房水槽弄得一團糟，或者開完你的車卻從不把油箱加滿。如果其他人做出這類行為可能讓你感到厭惡，但是前任這麼做卻有些可愛。甚至當他們對你不好時，還可能會為他們找藉口，以避免你心中的完美形象受到破壞。如果當你回想起兩人先前的關係時，仍然想不起來為什麼分手或者對方的任何缺點，那麼可能你仍然抱持著這種錯誤信念。
錯誤信念3：前任的選擇反映了我的價值
墜入愛河時，和伴侶發展出一種共同體的身分好代表你們是一個團隊，這是很常見的行為。對於關係良好，與某人一起建立共同生活時，這樣的過程十分健康。藉由改變生活風格好反映出你是什麼人、你的伴侶是什麼人，以及作為一對伴侶的運作方式。
問題在於你可能錯誤地開始將伴侶的感受、思想和行為當作自己以及自我價值的一種反映。你可能對前任的選擇、意見和行為變得過於敏感和反應過度，因為即使與你無關，但你會覺得他們做的一切都像是針對你的一種攻擊。
如果前任不再想和你在一起，你可能會將這個決定視為針對你個人，一定是自己有某些缺點而導致分手。即使不忠於自己，也想藉由改變自己使得他們再次想要你。例如為了贏得他們的好感，你就和前任不喜歡的朋友斷絕往來；改變自己在社交場合的穿著或行為模式；或者在性方面做一些對你來說不舒服的事情。這種核心信念助長了固執的紅旗思維，像是沒有前任我便一無是處；如果前任不愛我，我是不值得被愛。
有時很難避免掉入這樣的陷阱，特別是處於愛情成癮的分手期間。在文化上，兩人墜入愛河後成為一體的觀念受到社會強化，助長了沒有另一半你就不完整的錯誤信念。事實上前任的行為、感受和想法基本上反映出他們自己，完全不能代表你是誰。你和前任各自獨立，有自己獨特的身分、感受、思想和經歷。更重要的是無論前任是否愛你、喜不喜歡你、覺得你很棒或者不想和你再有任何關係，你的價值還是一樣的。你的價值由你決定，它並不取決於你的前任，從不曾由他們而定。
錯誤信念4：我的前任會改變，或者我可以改變他們
如果你知道自己真的不喜歡前任的某些事，那麼很有可能你有一種他們會改變的基本信念。或者另一種更好的想法，你可以改變他們！即使到了現在你可能仍然相信可以讓他們做出改變，重新愛上你、更需要你、戒酒、更加親暱、對你訴說他們喜歡你所有的一切、更浪漫，或者更願意表達心中的情感。
這種信念還會讓你錯誤地認為重新在一起對大家都有好處！從這種信念中浮現的頑固紅旗思維，包括我的前任會回到我身邊，我可以讓他們再次需要我；他們只是需要時間來改變；他們一定會改變。
事實上你不能強迫任何人改變。人們只有在他們積極地需要、做出選擇和甘願付出每天所需的努力來實現改變時才會改變。你的前任可能會改變，甚至有可能某一天你們會重新在一起，彼此建立一種健康的關係。但如果發生這些事情，一定是因為前任選擇了改變，你選擇了改變，並且兩人刻意地努力使關係變得更加正常，絕不是因為你改變了前任。
錯誤信念5：和前任吵架代表他們還愛我
和穩定的關係相比，許多前任上癮者對於起伏多變的混亂關係感到更為舒適。這是成癮性之所以發展出的部分過程；你的大腦對於新刺激產生更興奮的反應，而不是那些老舊、能夠預測的刺激。換句話說，當處於緊張狀態、從事新活動，或處於一種不太安全的關係時，你的身體會得到更大刺激。因此儘管意識上你不喜歡爭吵或發生衝突，然而和前任的關係越是不穩定、不可預測和混亂，你就越容易受困於對方。
事實上與前任發生戲劇性的互動絕對不代表安全、牢固的愛。從這種信念中產生持續性的紅旗思維包括如果我們沒有那麼愛對方，就不會像這樣吵架，以及我的前任就是因為太愛我，所以才會做出那樣的行為。每當與前任發生戲劇性的行為，爭吵、衝突，甚至某種程度的虐待，而你得到的結論是因為你們深愛彼此，你可能已經掉入這種核心信念的圈套中。
錯誤信念6：我需要我的前任才能完整
墜入情網後又分手，有一陣子可能會感到迷失。生活中的一切可能變得枯燥乏味，缺乏意義，讓你相信需要前任才能感到幸福和完整。這種錯誤的信念助長了紅旗思維，像是如果我仍然和前任在一起，一切都會好起來，以及我需要前任才能感到快樂。
真相是過著充實的生活並不需要前任。事實上如果你連和自己的相處關係都不穩定且沒有安全感，那麼將很難與任何人建立一段健康的關係。當你抱持著這種錯誤信念，認為自己的幸福和價值需要依賴別人，這會讓你陷入失敗的處境。每當尋求外在的事物想感受完整或得到療癒，就會失去自己的力量。任何暗示你需要前任才能完整和滿足的紅旗思維都是在這種錯誤信念助長下形成。
錯誤信念7：如果前任夠愛我，我們就能維持良好關係
大多數人都希望相信愛情的力量能戰勝一切，讓彼此的關係長久。激情能為一段關係打下成功的基礎。假如前任足夠愛你，他們就不會離開你。受到愛情的啟發，他們會努力表現出自己最好的一面。因為不能沒有你，他們會找到一種能和你復合的方法。這種錯誤的信念推動紅旗思維，讓人覺得如果前任夠愛我，他們就不會離開，以及只要我們彼此相愛，我們就能重新在一起。
事實上光憑藉著愛並不能建立一段健康的關係。對許多人來說，愛是一段戀愛關係中的必要條件，你希望對約會對象充滿激情，但是維持一段健康關係所需要的遠不只如此。在某些狀況下愛甚至不是必要的：許多被安排的婚姻是基於雙方擁有相似價值觀，並不是靠著愛來聯繫，經由這種關係而結合的伴侶，有不少人與對方保持著滿意且成功的戀愛關係！因此當心中出現如果前任夠愛你，你們的關係就能良好運作的紅旗思維時，你正在用這種錯誤信念思考。
（本文摘自／和前任說再見：陪你克服分手後的痛苦與愛情成癮／大田出版）
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