青春期的孩子常因進入叛逆期，而與父母關係疏遠，其實叛逆期建立在依附關係形成之上。精神科醫生高橋和巳於《父母不能選擇，但人生可以》一書中，詳述依附創傷的影響，與人生每個階段的課題，並歸納出6個心理規律。當我們明白心理是如何運作的，就能覺察自己哪個部分被童年創傷制約，進而練習如何鬆動。以下為原書摘文：
叛逆期，建立在依附關係形成之上
依附關係健全與否，深刻影響我們一生的人際關係。孩子的一生能否幸福，端視嬰幼兒時期是否能建立健全的依附。據說，母子之間的依附關係會在2歲以前形成。日本有句俗話叫「3歲看到老」。以前日本是使用虛歲，所以俗話中的3歲實際上是2歲，正是形成依附關係的年紀。
在2歲之前，如果母子之間建構了健全的依附關係，那麼孩子就會有安心感，會勇於追求自由，開展胸懷。這個過程的起點，就是「反抗期」，也被稱為第一叛逆期。另外，第二次的叛逆期是指靑春期。它們的共同點都是對父母的「反抗」。
孩子之所以有叛逆期，能表示對父母的「反抗」，是因為在這之前建立了牢固的親子依附關係。孩子確信「不管發生什麼事，父母一定會保護我的。」「就算『反抗』父母，也不會被拋棄。」因為有這樣的信心，孩子才敢「反抗」父母。當孩子進入叛逆期，無論父母如何斥責孩子、如何嚴厲規範。孩子也能夠安心度過這個滿心反抗的時期。可以由此看出，母子之間已經建立的依附情感是如此牢固，令人感動。
叛逆期乃是奠基於穩固成形的依附關係上，這是一種不可動搖的「心理規律」，也就是無法改變的層次。用簡單的話說就是：唯有依附關係形成，「叛逆期」才會出現。由此可以歸納出：
心理規律我們的「心」追求著更多的安心感，這過程中，將依次經歷5個階段，逐步發展。
想表達自己，就是最初的自我主張來找我諮詢的媽媽們所訴說的育兒煩惱中，有一部分就是和叛逆期有關，譬如：「不知道怎麼和孩子相處」。 叫他吃飯，他卻故意把玩具拿出來玩。叫他洗澡，他不去。早上起床想要幫他穿衣服，他說不要，要自己穿，結果穿不好又開始哭。叫他睡覺，他卻不理會繼續看動漫。外出購物又會任性地喊，「我要這個，買給我，買給我。」都那麼大了，回家路上還會吵著要媽媽抱。這個時期，父母眞是頭疼。
那麼，都順從孩子就好了嗎？其實也並非如此。如果你跟他說「好吧，你愛看卡通就看吧，隨便你。」孩子可能會逞強看一下，但是不久後就膩了，又提出其他要求。也就是說，他們並不是發自內心一定要做什麼，只是想「反抗」父母而已，想要表達自己與父母的不同。
對著苦惱的媽媽，我首先會說：「你的孩子有叛逆期，這是件好事。」接著再告訴她們出現叛逆期其實證明了「他（孩子）百分之百相信媽媽。」「不管發生什麼媽媽都會在身邊。」這樣解釋後，她們剛開始先露出一頭霧水的表情，然後逐漸放鬆下來，我想，她們一定是在反思目前的母子關係。
孩子們的叛逆為什麼不講道理？
因為隨著孩子的心理成長，他們開始有自己的主見，不要什麼都聽父母的了。這是第一次「從父母那裡獲得自由」的行為表現，他們的內心非常想要「自己做決定」。
不過，就算想自己決定，一個3、4歲的孩子可以決定的事很有限。能自己決定的事情不多，才會出現在大人看來有些荒唐又不講道理的舉動。起床、洗臉、穿衣服、吃早餐、去幼稚園：這一系列的生活規律都是父母教的，孩子們理解這些舉動和順序，並已經養成習慣，可以說是良好教育的結果。孩子還沒有具備自己改變這些順序、決定早餐菜單的「智慧」。可是，他們已經想要自己決定什麼時間點開始動作，這就是最初的「自我主張」。
他們不是想具體決定「要怎麼做」，而是想自己決定「要不要做」。所以，當媽媽說「吃飯了，坐好」的時候，他們不會馬上順從，總是會反抗一下，甚至有時還會說「我不要吃！」他們不是眞的不想吃，而是不想父母說什麼就做什麼。所以，折騰到最後還是會吃飯。
就這樣，人的第一次叛逆開始了。我想再次強調，叛逆期是十分重要的時期。
與母親的依附關係決定反抗程度
若媽媽共感能力強，孩子反抗期比較短同樣是反抗期，有的孩子要經歷很久，而且衝突很多，有的孩子一下子就過去了。反抗期的長短與激烈程度也和母子關係有關。
如果媽媽在孩子2歲之前和他沒有健全的互動、沒有充分理解孩子的感受，孩子的叛逆期就會比較長。相反地，不管媽媽有多忙，都和孩子有互動、理解孩子的感受，孩子就不會有那麼激烈的反抗期。「理解孩子的感受」和「什麼都聽孩子的」是有區別的。我們舉個例子。
某個夏天，媽媽帶著反抗期的孩子來到超市。買完東西捧著一大堆東西正要離開時，孩子突然開口：「媽媽我要喝冰果汁。」A媽媽生氣地說：「不行。家裡有果汁，你忍一下不行嗎？而且，下午吃點心的時間也快到了，為什麼你不能忍一下呢？」另一位遇到一樣情況的B媽媽則是回答孩子說：「今天真的好熱，媽媽也口渴了。現在先忍耐一下，家裡冰箱裡有果汁，等等和點心一起吃。」
反正不管你怎麼說，孩子都不會聽。但是，A媽媽的孩子會不停地喊：「我要果汁，我要果汁！」站在馬路中間，越喊越激烈，沒完沒了。可以想像，A媽媽心裡一定想著：「又來了，反抗期真是好麻煩，我都煩了。」那麼，B媽媽的孩子呢？一邊說：「我要果汁，我要果汁！」一邊不情願地跟在媽媽後面回家。
- A：媽媽沒有接受孩子的任性，一開始就否定孩子，還在路上說教。
- B：媽媽是首先表示理解孩子的感受，再進行必要的引導。
最大的區別在於能否理解孩子的要求，願不願意花1、2分鐘和他們溝通。就算我們知道B媽媽的溝通方式比較好，但是日常生活中很難有那麼多耐性。
A媽媽和B媽媽也許天生具有的共感能力沒什麼差異，但不是每一位媽媽都能自然地發揮這種能力，有的媽媽可以，有的媽媽就不一定。
這種差異和「否定依附」是同時存在的。B媽媽的「否定依附」情節輕微，屬於愛自己，能自由選擇喜歡的蛋糕的那類人。另一位A媽媽「否定依附」的狀況較為明顯，是容易限制自我情感的人。A媽媽的孩子在不知不覺中，似乎在抗議母親心靈的這種限制。
（本文摘自／父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始／心靈工坊）
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