編輯/葉佳欣撰文
明明身分證上的配偶欄印著那個人的名字，但妳的生活卻活得像場單人馬拉松。早上趕著送小孩、下午忙著開會、晚上還要獨自面對洗不完的碗筷與孩子的哭鬧，而那個被稱為「老公」的人，要麼還在公司加班，要麼就是坐在沙發上，像尊融入背景的佛像，動也不動地滑著手機。
這種「偽單親」的處境，最讓人心累的不是體力消耗，而是那種明明有人陪、心卻空蕩蕩的剝離感。在妳決定要不要把他的行李丟到家門口前，我們得先坐下來，誠實地面對這份婚姻裡最尷尬的真相。
誰定義了這個家的運作模式？是妳太能幹還是他太無能？
很多時候，偽單親的形成並非一朝一夕，而是一場關於「能者多勞」的悲劇。妳是不是那個把所有家務都承包下來，甚至連燈泡壞了都自己搬梯子去換的超人？
過度承擔的代價
當妳習慣性地把所有責任往肩上扛，他在旁邊看著看著，就真的以為這個家「沒他也行」。這種心理上的習慣，會讓他退化成一個領有長期居留證的租客，而非共同經營者。妳得反思，是不是妳的「萬能」扼殺了他的「參與感」。
功能性失能的假象
有些男人會發展出一種叫「戰略性無能」的技能。比如洗碗洗不乾淨、衣服曬得皺巴巴，最後讓妳邊罵邊接手。這其實是他在無意識中逃避家務的保護色。妳需要思考的是，妳願不願意忍受一段時間的不完美，來換取他重回戰場的機會。
你們是共戰的隊友還是住在同屋簷的陌生人？
偽單親最明顯的特徵就是「溝通失聯」。兩個人在客廳，卻各看各的螢幕，甚至連孩子生病了，也只是透過通訊軟體傳幾句冷冰冰的指令。
共享資訊的缺失
如果他連孩子幾號要打預防針、家裡電費幾號要繳都不知道，那他就不只是缺席，而是徹底的「資訊脫節」。這種資訊不對等會讓妳覺得自己是個孤軍奮鬥的管家，而他只是偶爾來巡視的視察員。
情感支持的真空
當妳疲憊不堪想抱怨一句時，他若只會回一句「每個人都很累」，那這段關係的溫度就已經降到了冰點。妳們之間是否還存在那種「看一眼就知道妳累了」的默契，還是只剩下關於帳單和小孩作業的公式對話？
隱形勞動的價值是否被看見？
家務勞動最心酸的地方在於它是「隱形」的。馬桶乾淨是因為有人刷，冰箱有食物是因為有人買，這些瑣事在「偽單親」家庭中通常被視為理所當然。
被無視的心理成本
除了體力活，那些關於「要買什麼牌子的奶粉」、「這週末要回誰家」的決策過程，其實是非常耗費心神的心理勞動。如果他只負責出錢或出面，卻不分擔這些思考成本，那妳的疲勞感將永遠無法消除。
對等回報的期待值
妳得問問自己，妳在這段關係中期待的「平衡」到底長什麼樣子？是時間的平均分配，還是情感上的共感？很多時候，只要對方能說一句「老婆辛苦了，這件事我來」，那種偽單親的怨氣就能消散大半。
孩子的眼中是否有個完整的父親形象？
偽單親最讓人揪心的部分往往跟孩子有關。孩子是看著父母的背影長大的，如果他在成長過程中，父親永遠只是個「睡在主臥室的背景」，這對他的認知會產生巨大影響。
父親角色的缺席補償
妳是否為了彌補他的缺席，而把自己變成了「虎媽」兼「慈父」？這種一人分飾兩角的壓力，會讓妳在教育孩子時變得暴躁易怒。妳需要思考，這對孩子的身心健康是否真的是最優解。
模仿效應的延續
如果孩子看到的是一個勞碌的母親和一個失能的父親，他未來對家庭的想像可能也會走入同樣的誤區。妳想讓妳的女兒以後也過著偽單親的生活嗎？或者讓妳的兒子成為另一個隱形人？
重新拿回生活主導權的契機
這或許是五個問題中最關鍵的一個：如果現狀無法改變，妳打算如何定義接下來的自己？
自我價值的重新定位
不要把妳的所有快樂都建立在他的參與度上。如果他暫時（或永遠）指望不上，妳是否有能力把自己的生活過得精彩？這不是要妳放棄婚姻，而是要妳學會先愛自己。
最後通牒與界線劃分
婚姻是場契約，如果有一方長期違約，妳必須有勇氣重新談判。這可能是一場嚴肅的長談，也可能是暫時的抽離。妳得讓那個人知道，這個家的大門雖然開著，但通往妳心裡的門票，是需要用實際行動來換取的。
婚姻從來不是一個人的獨角戲。如果妳覺得自己正處於偽單親的困境，別急著委屈，先從這五個問題中找回妳的發言權。生活已經夠難了，如果妳的另一半不能成為妳的避風港，起碼別讓他成為妳暴風雨的源頭。
畢竟，我們結婚是為了找個伴一起對抗世界，而不是找個人來讓妳覺得世界更難對付。
