愛情長跑多年，步入婚姻就沒有問題嗎？原以為最瞭解彼此的雙方，婚後該是幸福美好的童話故事，沒想到卻成了相愛相殺的開始，究竟哪裡出了問題？《優活健康網》特邀特邀心理學作家龔佑霖所撰此文，他建議，若想要考慮結婚，先做婚前評估必不可少，兩人的契合度是否能支持雙方走入婚姻，關係到「這5件事」能否達成共識很重要。
「為什麼你就是那麼重視朋友？」
「那妳為什麼又那麼自私，只想要我陪著妳？」
冠豪和雅琪交往了5年多，由於到適婚年齡，雙方也沒有想再找其他對象的念頭，於是就順理成章地步入禮堂。然而，等到結婚之後，卻有著大大小小的挑戰等著他們。
比如，冠豪下班後習慣和朋友去聚餐，雅琪卻不愛交際、喜歡兩人小世界。冠豪曾試著想帶雅琪走入自己的交友圈，但雅琪卻總是為之卻步。雙方時常陷入爭執，甚至不禁在心底懷疑：當初選擇跟你／妳結婚，真的是對的嗎？
婚前評估或許是必要之「惡」
我們不時也會聽到新聞故事、身邊的親朋好友或長輩親戚，在婚後對夫妻彼此的生活習慣、家庭觀念、教育方式⋯等互看不順眼，卻礙於年紀已經過了適婚年齡，或因為雙方有了孩子，而陷入到底是否該繼續走下去，或選擇離婚的徬徨當中⋯
婚姻，是許多人生命中的一件大事。為了不讓自己最終步入離婚的後果，與對方一起進行婚前評估，判斷是否適合一起走入婚姻，其實是我們可以先做到的事情。畢竟若是婚結下去才後悔，放棄成本將高出許多。萬一發現彼此真的不適合，至少還能及時止損。
5面向判斷該不該結婚
到底在什麼情況下，可以考慮跟對方結婚呢？我整理出5個方向，希望幫助你思考「現在是否適合與這個人結婚」，盡可能做出最好的決定：
1. 對於金錢觀有共識
以情侶、夫妻共同理財來說，如果有穩定的經濟基礎，至少要先達到收支平衡。有些夫妻會採取共同財產制，把雙方總體的收入和支出一併計算；有些則是平時各自花自己賺的錢，遇到要一起合出的錢，再另外計算或按比例負擔。
無論是想採取哪一種財產制度，最重要的是雙方在步入婚姻之前，就應對金錢的使用方式有共識。舉例來說，如果女方是公司的高階主管，男方負責跑Uber Eats來賺錢順便顧小孩，在這個年代並沒有「誰地位比較差」的問題。
即使女生賺得比男生多，也沒有關係，重點仍在於男女雙方對於金錢的看法，了解對方的花錢及儲蓄習慣。如果一方賺得多，卻希望賺少的一方也跟自己一樣花錢闊綽，兩者的期望值落差太大，就會導致金錢觀無法達成平衡。
2. 雙方能做到「真正溝通」
什麼是真正的溝通？台大社會系名譽教授孫中興曾經說過：「要溝通，就要先把嘴巴閉上聽對方說，不然總是有溝卻沒有通。」的確，一個好的溝通模式，應該是雙方輪流表達自己的意見，一方先說，另一方先傾聽，之後再換另一方表達意見。
要注意的是，溝通不是想說什麼都能直接說，出言不慎如刀刺人，既然要一起攜手走入婚姻，溝通時就應建立在為「雙方一起著想」的立場上。
3. 對親密關係有安全感
安全感看似抽象，但其實是指雙方在關係裡面，會不會經常出現「作戰」跟「逃跑」的模式；有些人吵架的時候，習慣逼著對方把事情講清楚，有些人則習慣用迴避、不說話的方式來保護自己。這其實和每個人自身的情感依附系統有關，一個人會用戰還是逃，通常源自於小時候受到對待的方式。
如果一段關係中，雙方時常出現戰或逃的模式，這點絕不可輕忽，因為走入婚姻之後不僅也會重複出現，在面對家庭中的重大事件時，效應可能更加無限放大。而這樣的情況，是雙方都可以接受的嗎？不妨先自己思考這一點。
4. 會對自己和對方負責
在考慮是否該結婚的年齡，勢必都已是成年人了，但能不能對自己跟對方負責，卻不見得是每個人都知道、做到的事情。婚前雙方因為意見不同，吵架在所難免；但婚後需要看重的是，這段關係應該如何修復，又該如何守護。
如果在親密關係中，遇到挫折就習慣性逃避，又或是輕易地向外尋求其他關係，這可能代表著一方時常需要其他人來滿足自己，那麼這段關係似乎不適合走向婚姻。真正的「對婚姻負責」其實也是對雙方負責，一起尋求任何挽救的方式，但不輕言放棄彼此。
5. 「三觀」合得來最重要
在一段關係當中，你與對方的世界觀、人生觀、價值觀是否大致相符？世界觀指的是一個人用什麼眼光看世界；人生觀是指一個人對生命賦予的意義；價值觀則是在面對事情時，選擇用什麼方式來面對。
兩個人若沒有想結婚，那麼開開心心相處也無不可，但如果想要步入婚姻，是否能夠欣賞對方的三觀，就關係到了彼此是否能夠長久地交往下去。比如一方的人生觀是及時行樂，另一方的人生觀則講究節儉勤樸，那麼兩個人要結婚，需要磨合的觀念可能就會更多。
不過，即使婚前做了上述5點評估，也不代表婚後不會出現問題，畢竟結婚是兩個不同個體相結合的成果。美國婚姻專家約翰．高特曼（John Gottman）曾說過：「伴侶之間的衝突有多達69%無法完全解決。」當你選擇了一個伴侶時，就等於選擇了一系列即將發生的問題。
因此，婚姻的重點或許並非在於問題如何解決（當然，仍要嘗試攜手解決，不解決只會冒出更多問題），而是在於遇到問題、解決問題之後，你們是否能依然互相接納、欣賞彼此。
（本專欄反映專家見解，不代表《優活健康網》立場）（本文作者為心理學作家龔佑霖，筆名「貓心」，畢業於台大心理系、國北教大心理與諮商所。著有《依附練習》）
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