與自己交談是我們與生俱來的能力，也是經常被忽視的一塊。丹麥諮商心理師伊麗絲．桑德（Ilse Sand）於《我想陪你好好聊傷》一書中，提供許多實用的心理學技巧和建議，任何對心理學感興趣的人，都能從書中簡單易懂的範例，找到適合的方法來幫助他人。以下為原書摘文：
用空椅法與自己對話
當我們需要與自己對話時，不管是在意識上或其他層面，空椅法會是個好選擇。底下的例子將告訴你可以怎麼做：海茵想搬到城市去，同時又不想離開，她開始對無法做決定的自己感到生氣。我請她將2張椅子面對面而放，其中一張椅子坐著想要搬走的海茵，另一張椅子則是滿懷不安且不想搬往任何地方的海茵。
在第1張椅子，我請她先把自己視為想要搬到城市的海茵，並且用她的表情和姿態去呈現這個部分。對她而言，讓自己完全投入，並滿腔熱情的去講出她對於生活在城市的想像是很重要的。等這個自己想講的話都講完了，再換到另外一張椅子，由充滿不安與擔心的海茵接手。
同樣地，她得用肢體語言和表情來展現這個自己，如此才能好好表達她在害怕些什麼。她可能得不斷轉換角色，來來回回地，坐到不同的椅子上，讓對話不斷發生與繼續。如果可以，以提問和回答的方式來進行。
例如充滿熱情的海茵可以問不安的海茵：「妳到底在害怕什麼？」而不安的海茵可以問：「萬一妳遇到一個很吵的鄰居，要怎麼辦？」協助一個人把內在對話說出來，並不代表問題就會解決。他很有可能變得更加茫然。但在接下來的日子裡，他很可能會產生新的想法，而這些想法可以幫助他做出決定。
日常使用空椅法
你也可以把這個方法應用在日常生活中，協助自己釐清思緒或釋懷某些事。如果你正因為某個問題、兩難的困境，或是一段你不太確定該怎麼處理的關係而痛苦掙扎，你可以拿幾張空的椅子來，要求自己的內在開誠布公地進行對話。比起讓一切都發生在心裡，不如讓自己坐在不同的椅子上，對著不同的自己說話，反而還比較容易處理。
我自己也會使用這個方法，像是出現選擇困難時。在其中一張椅子上，我會百分之百屬於其中一種視角，例如認為自己應該要安排更多場演講，而在另外一張椅子上，我則會認為我把時間做不同的運用會更好。當有更多不同的聲音想出現時，可能會需要更多椅子。當我需要發洩自己對另外一個人的感覺時，也會利用空椅法。我會想像對方坐在眼前的椅子上，然後毫無掩飾地展現出我所有的情緒。
這些情緒有可能是正向的或負向的，多半是後者。當我任由自己暢所欲言時，往往會驚訝於我所使用的強烈字眼，那是我平常不太容許自己使用的。但當我宣洩完後，常常會開始大笑。我會放任自己因為生氣而口無遮攔，並享受因此所帶來的解脫感。
隨後我會感到放鬆，這往往會激發我的創意，讓這段原本不怎麼愉快的關係變得比較容易處理，且能用比較具有建設性的方式來展開與另外一個人的對話。如果我真的當著另外一個人的面把這些情緒倒給他，可能還要想辦法善後；但如果是透過空椅法將這些情緒宣洩出去，就不會有這個問題。
以自己的身分來結束這段對話
在表達負面情緒時，我幾乎不會想要坐到另外一張椅子上。如果是一段不怎麼重要的關係，例如可能只是某個沒禮貌的店員，我就會放過自己，不強迫自己非得要從另外一個人的角度來看這件事情不可。
反過來說，如果這是一段很重要的關係，我通常會要自己打起精神來好好面對，坐到另外一個人的椅子上，去感受他們的感覺，如此一來，這個練習將變得有建設性。同樣的，最後要由你坐在自己的椅子、以自己的身分來結束這段對話。
如果你覺得進行了空椅法後，沒有解脫的感覺，很可能是因為你無法克制地做了太多解釋，或者你很難放下理智讓感覺順其自然地流動。其實感覺沒有所謂的對錯，無論喜歡與否，我們就是會有感覺。我們以為只要什麼都不說，就不會傷害到任何人，事實卻正好相反。
舉例來說，在你大喊「滾開！我永遠不要再見到你！」的同時，你可能會感覺自己其實是想再見到對方的。如果你能把所有的感受都說出來，過後也許會發現自己對這個人的看法友善許多。
會無法感受到放鬆或解脫，也很可能是因為你主要都還是在談論關於另外一個人的事，而沒有真的潛入內心深處去發掘你真正的感受。試著完成底下這幾個句子，也許能夠為你帶來一些想法：
- 我想要⋯⋯
- 我很抱歉⋯⋯
- 我無法承受⋯⋯
- 實在氣炸了，我很想要⋯⋯
- 我很害怕⋯⋯
- 我不喜歡⋯⋯
- 我覺得⋯⋯
很重要的是，你得持續想像對方就在你的面前。如果你發現對方的影像開始淡出，你可以試著去想像特定的細節。例如對方穿著什麼衣服？梳著什麼樣的髮型？身體呈現什麼樣的姿態？他在笑還是看起來有點緊張？記得，如果狀況變得讓你感到過於害怕，你可以拉開椅子的距離，或是把對方想像成只有原本的一半大小就好。
（本文摘自／我想陪你好好聊傷：人氣諮商心理師的15個療癒對話練習／今周刊）
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