你是否曾思考這個問題，為什麼別人的父母對待子女那麼好，自己的父母卻對待自己特別差？事實上，並不是所有父母對待自己子女都是好的，我們該如何定義「親情的距離」呢？《優活健康網》特摘社工系出身的網路創業家雪倫分享此文，只有自己是人生的船長，只有自己有權選擇跟誰靠近、跟誰保持距離。
爸媽對我不好，可以不理他們嗎？
「我爸媽對我真的不好，我可以不理他們嗎？」這是我最近收到的一則粉絲私訊。她說，雖然大家都說「天下無不是的父母」，但她真的感覺自己從小到大被父母傷害很多。她很糾結，是不是不理父母，就是一個「不孝」的人？
這讓我想起一位合作夥伴的故事。那天我們在聊工作，他忽然說起一件很私人的事。他說，他從28歲離開家後，就再也沒有和家人聯絡，至今已經過了15年。我當下其實滿訝異的，因為我們平常都是工作交流，沒什麼私人話題。但他說，他願意跟我分享，是因為覺得我不會批評他。
他說，過去他只要跟別人提起這件事，幾乎都會被勸：「你要放下啦，這樣太可惜了」「還是家人最重要」這類話。但我那天只跟他說了一句話：「我知道，大部分的家庭都不是電視劇裡那種溫暖模樣，反而是人生中最容易讓人受傷的地方。如果這樣的距離，能讓你比較舒服，那我覺得你很勇敢。」
他問我為什麼會這樣想？我跟他說，其實這是我年輕時做社工實習時，學到的一課。那年我在保護管束的個案中，遇到一位看起來很冷靜的孩子。我試圖鼓勵他，說：「你應該要努力一點，不要讓父母擔心。」
他回我一句很淡然的「我會想一想」。但當天晚上，我的督導把我叫過去，問我：「你有看完整個個案紀錄嗎？」我說我只看了部分，還沒看完。他只回我一句：「今天請你回去把所有紀錄完整看完，然後再想想你今天說的話，有沒有需要修正。」
沒有人能定義「什麼才是對的親情」
他的父母從他有記憶開始就不在他身邊，因為都在監獄裡進進出出，真正陪伴他長大的人，是他的祖父母。那一刻我明白了：我們永遠不該用自己的標準去評判別人的人生選擇。因為我們不知道，他們曾經經歷過什麼樣的痛。
我把這個故事也分享給那位合作夥伴，我跟他說：「我相信你不是一時衝動，而是經過長時間思考才做的決定。如果有一天，你覺得自己夠強大、能面對曾經的傷，那時候你再決定要不要重新聯絡家人，也許那是一種『和過去的自己和解』的方式。」
他沉默了幾秒，最後說：「謝謝你。從來沒有人這樣對我說過話。」那一刻我心裡也很感動。
雖然我沒有走上專職社工這條路，但我想，人生的經歷從不會白費。念了6年社工的我，今天還是能在生活裡，用一段話，給身邊的人一點點力量。
所以如果你也在思考：
「我是不是該切斷和原生家庭的聯繫？」
「我是不是很壞，很不孝？」
我想告訴你——沒有人能替你定義「什麼樣的距離才是對的親情」。
你是你人生的船長，你有權選擇跟誰靠近、跟誰保持距離。只要這個選擇，是為了讓你更平靜、健康地走下去，那就已經是很負責任的決定了。願我們都能不批判、不指責，學會尊重每個人療傷的方式。
（本文獲雪倫的隱藏版生活授權轉載，原文為：我爸媽對我真的不好，我可以不理他們嗎？）
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