你都怎麼和孩子說話呢？是不是不小心否定孩子呢？親子對話內容要像「聊天」，有來有往才能達成效果。資歷20年的軍官護理師少校、書評指導專門講師於《只是跟你講個話，你卻說我不耐煩》一書中，分享各式說話溝通案例，幫助讀者改善對話盲點，遠離情緒風暴。以下為原書摘文：
親子溝通太多「為什麼」
「妳到底為什麼不肯剪頭髮？很快就會長長了啊。」
「妳不覺得熱嗎？媽媽光看就覺得熱，頭髮不綁起來就剪掉！」
「都多大了，為什麼還要媽媽幫忙洗頭？這個週末一定要去美容院剪頭髮。不想去嗎？回答我！」
每次幫女兒梳頭或洗髮時，都會忍不住嘮叨一番。因為女兒不想剪頭髮，所以這一年多來每天都重複同樣的情況。煩躁的語氣只會讓彼此難受，卻什麼也解決不了。
「媽媽喜歡長髮還是短髮？」週日早晨，正準備去教堂時，女兒問我。「媽媽喜歡夏恩的長髮。不過夏恩要不要考慮把漂亮健康的頭髮捐給需要的人？例如因化療而掉頭髮的小朋友。夏恩的頭髮很多，也沒有染燙過，是很健康的頭髮，捐給需要的人做假髮好不好？」
「為什麼一定要留長髮？」「那些頭髮有什麼了不起的？」拋棄這些否定的話語，相反地，迎合女兒喜歡留長髮的心情，與她產生共鳴。即使覺得媽媽在嘮叨，孩子堅持的意志也會慢慢動搖。再告訴她，頭髮可以有價值地使用，幫助需要的人，幫助她下定決心。
在氣溫降至零下的週末，我緊緊握著女兒的手走進美容院。再踏出美容院時，我用圍巾包住瞬間變得空蕩蕩的脖子，稱讚女兒難能可貴的決心和行動力。如果強迫剪髮的話，女兒必然會流下埋怨的眼淚，但經過溝通後，雖然覺得可惜，但更多的是為自己的決定而感到驕傲，女兒的嘴角露出微笑。
「聽說夏恩把頭髮捐出去，所以特別送她髮帶。」「看到夏恩頂著一頭短髮來，嚇了一跳。怎麼會想到捐贈頭髮呢⋯⋯真是太有愛心了。」看到補習班老師們意外傳來的訊息，讓我明白了把「為什麼」換成「怎麼做」的重要性。
用「怎麼做」代替為什麼
我們偶爾會忘記，在家庭生活裡充斥著多少「為什麼」。為什麼不行？為什麼不做？你為什麼不寫作業？為什麼會錯？為什麼一個人就做不到？為什麼和弟弟吵架？
每當子女無法達到父母的期待時，就會誕生另一個「為什麼」，在夾雜著指責的語氣中，父母很難指望孩子順從。如果孩子尋找藉口或逃避責任，父母就會忍不住生氣，最終演變成孩子拒絕與父母溝通。即使不是親子關係，我們在日常生活中，依然常有機會說「為什麼」。
「為什麼偏偏在我身上發生這種事？」
「為什麼我做的每一件事都如此不順？」
「為什麼非要我來不可？」
「為什麼不明白我的心？」
但這樣問「為什麼」的抱怨並不能解決問題。反覆思考後襲來的憂鬱和挫折感會讓人變得無力，因為將責任歸咎於無法控制的外部因素，就很難找到解決方案。但如果換成「怎麼做」，情況就會不同。
「這個問題該怎麼解決？」
「怎樣才能得到幫助呢？」
「怎樣才能說服他們呢？」
一旦拋開「為什麼」，換作「怎麼做」，大腦就會開始尋找出路。因為「為什麼」的重點在不能做到的原因，而「怎麼做」卻具有探索解決之道的力量。即使是同樣的情況，問出「為什麼」的人和說出「怎麼做」的人之間，也有著難以逾越的巨大差異。
人雖然是容易質疑「為什麼」，但同時也會在提到「怎麼做」時側耳傾聽。若要想幫助孩子成長，成為有自信的人，就該把「為什麼」這句話放進口袋裡；若不想重複同樣的錯誤，就用「怎麼做」來尋找解決方法。
把「為什麼」改成「怎麼做」並不限於親子對話，夫妻之間若也如法炮製，爭吵就會減少。「你為什麼這麼晚下班？」「你為什麼都不管小孩？」這些提問的意圖並非擔心或好奇，而是對對方感到不滿的指責。不照顧對方的語氣，會傷害彼此情感或產生誤會，不如這樣改變吧：
「你最近下班晚，孩子都光吃零食不吃晚飯，該怎麼做才好？」
「這次假期要怎麼計畫？」
雙方在不傷感情的情況下找到問題核心，共同摸索解決方法。如果說「為什麼」開頭的提問，是為了說自己想說的話，那麼以「怎麼做」起頭，就是準備聆聽對方的意見。記住，當我們問「怎麼做」時，得到有用的答案的機率比較高。
（本文摘自／只是跟你講個話，你卻說我不耐煩／春光出版）
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