每個人都會有發脾氣的時候，當情緒來襲我們可以怎麼做呢？心理諮商師滑洋於《我再也不想討好任何人》一書中，以專業分析與臨床案例出發，層層破解「討好型人格」8大行為模式，同時提出獨創的「SELF心理自助療法」，幫助讀者有效改善人際關係，大幅提高生活幸福感。以下為原書摘文：
當憤怒與表達憤怒的恐懼同時襲來，我們到底要怎麼勇敢面對，而不是進入壓抑、抗拒的舊有狀態裡呢？
方法1：別掙扎，掙扎只會讓事情變糟
當包括憤怒在內的感受出現時，你首先需要做的就是不要掙扎。你可以和我一起來想一想這個過程，本來只是一件外界的事情引起了你的憤怒，這份憤怒可能會令你有些不舒服，而這份不舒服卻是非常單純的。但是如果你的心念一動，拚命地掙扎，你的痛苦就會變得複雜。
一方面，你會因為壓抑憤怒而產生疲憊感；另一方面，你會因為壓抑不住憤怒而感到無力。接下來，萬一控制不住，讓一點點憤怒表達了出來，你又會因此愧疚。所以，你需要做的是不掙扎。即便憤怒的感覺讓你不舒服，也不要轉化它，請讓憤怒就是憤怒本身。
當憤怒的感覺到來的時候，看見它，對它說：「嗨，憤怒，你來了呀。歡迎，歡迎，歡迎。我看見你了，我接納你，我想幫助你，而你需要我做些什麼來幫助你呢？」
你也可以只是在情緒裡待上一會兒，去感覺一下這個讓自己隱隱感到恐懼的憤怒到底是個什麼東西。哦，好像胸口有些發悶，喉嚨有些緊張，還有一種想哭的衝動，哦，原來我一直恐懼的憤怒就是這麼簡單的一種東西呀。
要知道，當你與一種情緒對抗的時候，其實是賦予它能量的過程，只有你接納憤怒，在憤怒的狀態裡「躺平」了，憤怒才不會從你這裡源源不斷地吸取能量來對抗你。放過憤怒，也放過你自己吧，「憤怒，謝謝你提醒著我希望被別人公平對待的美好需要」。
方法2：想個辦法，與情緒玩耍
看到憤怒、接納憤怒只是擺脫情緒壓抑困境的第一步，接下來你還需要學會與情緒玩耍。這就好像你看到一個小孩子，首先你需要和他打個招呼，但是如果你想與他建立更深厚的關係，則需要學會與他互動。
當一種情緒出現的時候，勢必伴隨著以下3種東西：畫面、聲音與身體感受。比如，當婉瑩被父母譴責沒有在親人的生日送去祝福的時候，她感到父母是在責怪她並深感憤怒。但是婉瑩同時也感受到了恐懼，這才是她壓抑情緒的關鍵。而恐懼的出現，必然伴隨著我們剛剛提到的3種東西。
婉瑩可能看到了一個畫面，當她表達憤怒責怪父母不夠體諒她時，母親會淚水漣漣地責怪她傷害了自己。婉瑩可能聽到了一個聲音，父親板著臉對她說：「妳這個逆女！竟然這樣對我說話。」婉瑩還可能體會到一種胸口緊繃的感覺。
雖然她從沒有留意過這些，但是只要她用心發現，這些東西必然存在。而這就是她感受到的恐懼了。所以，婉瑩需要學習去和這3種情緒實質玩耍。
她可以先對心中看到的畫面做準備，看到母親淚水漣漣的樣子，將這個畫面變得搞笑一些，比如，給母親。戴上一個奇怪的帽子，將母親的形象變成一個電視劇裡特別愛哭的小女孩，等等接下來將這個畫面變小、變遠，或者去想像將這個畫面放在一台遙遠的電視機裡面，變成一部正在播放的肥皂劇，讓她與妳分離。
然後，婉瑩需要對聲音做一些事了，她的腦海裡有人在說「妳這個逆女！竟然這樣對我說話。」換一個聲音好不好呢？比如，「妳真的很勇敢，能夠表達自己真實的感受。」「表達真實的自己，其實是對家人最好的愛。」怎麼樣？甚至她還可以為這個聲音配上父母的形象，讓父親將它說出來。
最後，婉瑩可以去改變自己的身體感受。恐懼是一種胸口緊繃的感覺，那就改變這種感覺。有意識地舒展胸口、做一做擴胸運動，實在不行就去跳一跳舞，當身體感受改變了，情緒自然就改變了。
這就是與情緒玩耍的方式。情緒像個小孩子，講道理是沒有用的，你需要做的是學會用最真實的感受去貼近它的現實，然後你就會發現，恐懼消失了。然而，這不是因為你將它殺死了，而是因為你學會了與它一起跳舞。
方法3：換個角度觸摸「情緒大象」
盲人摸象的故事你一定聽過，有的人摸到了大象的腿，於是認為大象是一根柱子，有的人摸到了大象的尾巴，於是認為大象是一根繩子。你有沒有想過，你對於表達憤怒的認知，可能只是和盲人一樣因為從自己有限的角度出發並造成的誤解呢？
比如，從短期的角度來看，不表達憤怒似乎比表達憤怒更好。因為不表達憤怒就沒有衝突，沒有衝突內心就能風平浪靜，而萬一一表達，就意味著衝突的產生、大量的溝通、內心的失序。但是從長期來看，表達憤怒卻比不表達要好得多。
因為表達憤怒意味著你在和另一個人努力磨合你們的關係，你在讓對方知道什麼是令你舒服的，如果對方愛你，他就會想辦法滿足你，而如果不表達，則意味著對方永遠不知道什麼情況會令你不舒服，你們的關係將總是處於彆扭、令人不滿的狀態裡。也就是說，在不同的時間與空間上「摸大象」，你會產生對於憤怒完全不同的認知。
比如，在高雅的社交場合，每個人都端著紅酒，低聲交談，這個時候不隨便因為憤怒而高聲喧譁當然是好的。但是如果你遇到了一個強盜，那麼可能正是你大吼大叫的憤怒表達將他嚇走了，並保住了性命，這個時候憤怒表達就是好的。在不同的情境下「摸大象」，你的認知又會完全不同。
再比如，你還可以為自己舉一些反例。我知道小張就是個牛脾氣，父母令她不舒服她能夠表達；孩子不聽話，她就會罵人；工作上的安排不合理，她就會拒絕執行。結果是人家的家庭關係一點都沒受影響，孩子還考上了一流大學，工作上更是升遷不斷，備受賞識。從反面「摸大象」，絕對會再次讓你得出截然不同的結論。
所以，不要將自己的認知局限在大象的腿部、鼻子，那些摸了好幾十年的位置上。多走一走，從時間上、情景上、角度上換個方式去摸摸你自以為「不得不壓抑」的情緒，你就會發現，固有的認知模式實在不堪一擊，表達憤怒的確沒有你想像中那麼可怕。
（本文摘自／我再也不想討好任何人：如果你總是哭著看別人笑，這本書你一定需要！「討好型人格」完全自救指南！／平安文化）
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