每一對母女，或多或少都有一世的愛恨糾葛，明明媽媽的要求不合理，卻又無法拒絕怎麼辦？知名家庭關係諮商師盧恩惠於《女兒心上名為媽媽的傷口》一書中，專為無法恨媽媽、乾脆恨自己的女兒們所寫的「母女關係解方」，幫助所有女兒們告別母愛創傷、修復破碎關係，過上更幸福的生活。以下為原書摘文：
書靜最近因為憂鬱與無力感暫停了工作。她說，某種「虧欠感」在休息期間依然如影隨形，即使在夢裡，也會三不五時出現被追債，或是自己沒把事情做好的景象，所以心情有些沉重。陪伴書靜進行心理諮商的這段時間，我們探討了她的愧疚感，並嘗試了解這種情緒所要表達的意義。
書靜從小面對經常吵架的父母，實在不明白他們為什麼非得繼續一起生活。書靜想起了國中時，媽媽有次要她坐下來聽自己說話的場景。「爸爸和媽媽想要離婚，但現在還不是時候。因為我們需要爸爸在經濟方面的支援，還有妳的零用錢。」書靜說，她坐在那裡聽媽媽說這件事時的情緒，和現在每天死命抓著自己不放的情緒一樣。
直到現在，她的父母都沒有離婚。只是，媽媽不久前又對書靜說了一模一樣的話，但書靜只拿了最基本的生活費而已。如果從書靜家的經濟狀況來看，其實也很難理解金錢竟然是父母不離婚的原因。
成為父母關係維繫的藉口
就在書靜談論關於自己愧疚感的故事之際，她忽然又想起一件事，那是媽媽無意間脫口而出的一番話。「再怎麼說啊，身邊還是要有老公才行。萬一離婚了，其他人就會欺負我這種沒老公的女人。」顯然媽媽是因為不想被人看不起，所以才用書靜的生活費作為不離婚的藉口。
一直以來，書靜都扮演著連接父母關係的黏合劑。像是「不想被人看不起」「就算是那樣的老公，也希望能有個人在身邊」「害怕獨自生活，與老公的感情也疏離得不得了，但只要在一起就有安全感」，實際上，這些都是媽媽的需求。因為無法覺察自己的需求與情緒，才會老是拿書靜作為藉口，不願意離開丈夫。
「這麼多年來，我都承受著根本不是自己該經歷的愧疚⋯⋯我真的覺得太委屈了。」書靜表達了被母親當作特定角色對待的委屈，以及對自己的惋惜。
有時，我們確實會在家中扮演某種角色。有些孩子會被貼上「問題兒童」的標籤，藉以緩和家庭內的緊張情緒，試圖將父母間的衝突造成的緊張感轉移到自己身上，進而連結父母關係的無意識機制。
問題兒童放棄了自己的人生，只為了換取父母一起為了自己煩惱時，短暫出現的平靜與親密感。然而，卻只是稍縱即逝的一瞬間。
自認必須拯救家庭的角色設定
有些女兒扮演的角色，是家庭的英雄、父母的救星。從小看著母親遭受父親發酒瘋與暴力相對的女兒，努力想成為母親的救星。於是，她們對自己設定嚴格的高標準，為了功成名就拚命奮鬥。
然而，當女兒將媽媽的人生視為自己的人生一併扛起時，往往會因此在成功的路上感到有心無力。其實，「救星」本來就不是女兒該扮演的角色，女兒只要過自己的人生就夠了，但有些女兒卻因只專注於自己的人生而感到愧疚。
另外，也有些女兒成為了家庭的犧牲者。由於無法明確劃分媽媽與自己的情緒，便直接將媽媽的情緒當作自己的情緒。唯有媽媽快樂，自己才會快樂；一旦媽媽的情緒低落，自己也會變得鬱鬱寡歡。
人際關係諮商專家權景仁教授於《媽媽永遠在這裡》（엄마가 늘 여기에 있을게）中，對於扮演犧牲者角色的子女提出以下見解：
當媽媽哭泣時，情緒受到波動的孩子也會跟著哭泣。當媽媽哭就跟著哭，當父母其中一方抱怨時，便給予回應（⋯⋯）這樣的孩子，被父母稱為孝子、孝女。然而，在家庭諮商中，這樣的孩子卻被稱為「犧牲者」。
當子女認為父母的悲傷與挫折都是自己的錯時，當無論再怎麼努力也無法解決家庭的不和睦時，便不得不選擇犧牲自己這個方法。
內在小孩的專家約翰．布雷蕭（John Bradshaw）於其著作《擺脫羞恥感》（Healing the Shame That Binds You）中，對於子女扮演這種角色的原因提出以下說明：
家庭功能的失衡，使得來自這種家庭的孩子會嚴格要求自己肩負起維持家庭內部平衡的任務。舉例來說，孩子會放棄自己所需要的一切，藉以維持家庭的隱性平衡，試圖扮演父母的幫手、英雄或安靜的孩子。
他補充說明，家庭中最軟弱、情緒最敏感的人，往往也最容易成為這種角色。由於擔任這種角色的過程是在無意識中形成，因此若沒有仔細觀察的話，根本無法察覺這件事。此外，也因為擔任這種角色的成員將其視作自己的生存方式，所以很難輕易放棄。
自問3個問題救贖自己
我希望各位能問問自己以下的問題。
- 萬一媽媽不快樂，我會變成什麼樣的女兒？
- 對我來說只想著自己的夢想與想要的人生，代表什麼意義？
- 假如我的成就通通化為烏有，父母會有什麼反應？
如果想到這邊了依然感到混亂的話，不妨試著回頭思考一下自己在家中扮演什麼樣的角色。無論是什麼角色，這一定都是妳愛父母的方式。既是為了得到父母的愛的唯一途徑，也是為了存活下來的生存之道。但我想告訴各位，現在可以放下這個生存之道了。
在非常時期確實需要採取非常手段，換句話說，如果父母的衝突結束了，自己也過著不再需要依靠父母的獨立生活，那就該回歸真正屬於自己的人生。我希望妳可以想一想，自己是否還在扮演家庭中「那個角色」在過生活，以及現在是否是時候放下這個重擔了。
（本文摘自／女兒心上名為媽媽的傷口：清理女兒們焦慮的引爆點，不負疚、不虧欠，終結創傷遺傳的關係修復提案／幸福文化）
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